Dileme iz spavaće sobe: Je li sa mnom nešto u redu ako imam manju želju za seksom od partnera?

Nova serija blogova: Dileme iz spavaće sobe

O seksualnosti svi imamo pitanja. Neka iz znatiželje, druga iz nesigurnosti, a treća zato što ne znaš je li to što doživljavaš uopće normalno.

Takva pitanja dobivamo svaki dan - u porukama, komentarima, e-mailovima i također u našim trgovinama. I vrlo brzo primijetiš jednu zanimljivu stvar: mnoge se dileme ponavljaju.

Mnogi ljudi imaju osjećaj da su u svojim pitanjima sami. Da s njima nešto nije u redu. Da njihovo iskustvo nije “normalno”.

Istina je obično poprilično drugačija.

Zato smo pokrenuli novu seriju blogova Dileme iz spavaće sobe, gdje odgovaramo na anonimna pitanja pratitelja o seksu, odnosima i intimnosti.

- Bez osuđivanja.

- Bez tabua.

- I prije svega bez osjećaja da postoje “glupa pitanja”.

Je li sa mnom nešto u redu ako imam manju želju za seksom od partnera?

Ovo je jedno od najčešćih pitanja koje dobivamo. A odgovor je vrlo jednostavan: ne, s tobom nije ništa pogrešno.

Različita želja za seksom jedna je od najnormalnijih stvari u odnosima. Zapravo je vrlo malo parova kod kojih je spolna želja potpuno jednaka kod oba partnera.

Na libido utječe mnogo faktora, na primjer:

- stres

- nedostatak sna

- hormoni

- umor

- rutina u odnosu

- mentalno opterećenje

- osjećaj pritiska

Vrlo često se dogodi da želja padne upravo zbog pritiska. Ako imaš osjećaj da svaki dodir automatski vodi u seks, tijelo može početi reagirati povlačenjem.

Zato je važno da partneri o tome otvoreno razgovaraju.

Razgovor o tome kako se svatko od vas osjeća u vezi seksualnosti često već sam po sebi smanjuje napetost.

Ponekad pomaže i to da partneri uzmu vrijeme za intimnost bez očekivanja seksa - dodiri, bliskost, razgovor.

Kada pritisak nestane, želja se često vrati.

Jesam li jedini muškarac koji uživa kada ga partnerica zadovoljava strap-onom?

Ne. Nisi jedini.

Mnogi muškarci uživaju u analnoj stimulaciji, prvenstveno zbog prostate. Prostata je vrlo osjetljiva točka užitka koja, uz pravilnu stimulaciju, može izazvati vrlo intenzivne osjećaje, a kod nekih i drugačiju vrstu orgazma.

Problem ovdje često nije sama želja, nego stigma.

Još uvijek postoji mnogo pogrešnih predodžbi da takva želja nešto govori o muškosti ili seksualnoj orijentaciji.

U stvarnosti to ne znači ništa drugo nego da tijelo reagira na stimulaciju živčanih završetaka.

Ako takvo istraživanje odgovara oboma partnerima i temelji se na povjerenju, komunikaciji i pristanku, to je jednostavno još jedan način istraživanja seksualnosti.

Zašto lakše doživim orgazam sama nego s partnerom?

I ovo je vrlo često pitanje - a odgovor je: potpuno normalno.

Mnoge žene lakše dožive orgazam tijekom masturbacije nego tijekom seksa s partnerom.

Razloga za to ima više.

Prvi je vrlo jednostavan: kada si sama, najbolje poznaješ svoje tijelo. Znaš kakav ritam, pritisak i način stimulacije ti odgovara.

Drugi razlog je psihološki. Kada si sama, nema pritiska oko toga:

- kako izgledaš

- uživa li partner

- moraš li nužno doživjeti orgazam

Treći razlog je anatomija.

Mnoge žene teže dožive orgazam samo penetracijom. Velikoj većini potrebna je stimulacija klitorisa, što je potpuno normalno.

Ako to želiš poboljšati u partnerskom seksu, može pomoći:

- da partneru pokažeš što ti odgovara

- da uključite stimulaciju klitorisa

- da uzmete više vremena za istraživanje

Seks nije natjecanje. To je proces upoznavanja tijela - vlastitog i partnerovog.

Kako partneru reći što mi se sviđa u krevetu?

Mnogi ljudi imaju s tim poteškoća.

Ne zato što ne znaju što im odgovara, nego zato što se boje da će povrijediti partnera ili da će to zvučati kao kritika.

Ključ je u načinu komunikacije.

Umjesto da počneš s onim što ti se ne sviđa, pokušaj prvo reći što ti se sviđa.

Na primjer:

“Stvarno mi se sviđa kada radiš to …”

“Primijetila sam da mi baš odgovara kada ide malo sporije.”

“Bi li to mogli raditi malo češće?”

Tako partner nema osjećaj da nešto radi pogrešno, nego dobiva informaciju kako te može još bolje zadovoljiti.

Kod seksualnosti ne postoji čitanje misli. Dobra komunikacija jedna je od najvažnijih stvari za zadovoljan intimni život.

Kako partneru predložiti nove stvari u seksu?

Mnogi ljudi imaju fantazije ili ideje koje partneru teško izgovore. Često zato što se boje da će zvučati čudno ili da će partner pomisliti da u odnosu nešto nedostaje.

Kod takvih razgovora vrlo je važan način kako ih započneš.

Umjesto da ideju kažeš direktno, često je lakše početi šire - razgovorom o fantazijama ili istraživanju seksualnosti.

Na primjer:

“Kako ti gledaš na istraživanje novih stvari u seksu? Imaš li neku fantaziju?”

Ako razgovor krene, tada možeš spomenuti svoju ideju. Važno je naglasiti nekoliko stvari:

- da se radi o zajedničkom iskustvu

- da nema nikakvog pritiska

- da je “ne” potpuno prihvatljiv odgovor

U takvim razgovorima najveći turn-on je upravo povjerenje.

Imaš li i ti neku dilemu iz spavaće sobe?

Ovo je bio prvi blog iz serije Dileme iz spavaće sobe, gdje odgovaramo na anonimna pitanja o seksualnosti, odnosima i intimnosti.

Ako i ti imaš neko pitanje ili situaciju o kojoj ne znaš što misliti, možeš nam je 100% anonimno napisati OVDJE, ili:

- u poruku na društvenim mrežama

- ili putem e-maila

Sva pitanja su potpuno anonimna.

Za još više sadržaja o seksualnosti, odnosima i istraživanju užitka posjeti našu web stranicu Corner69, gdje možeš pronaći edukativne tekstove, praktične savjete i ideje za istraživanje intime bez tabua.

Možeš nas pratiti i na našim društvenim mrežama: Facebook, Instagram, TikTok, i YouTube , gdje redovito otvaramo teme o kojima se premalo govori - a koje gotovo svi živimo.

Ako ti je draži razgovor uživo, možeš nas posjetiti i u našoj trgovini u Zagrebu, gdje rado slušamo i tvoja pitanja ili dileme.

Jer u seksualnosti nema glupih pitanja.

Postoje samo pitanja o kojima se premalo govori.