Dileme iz spavaće sobe: Što ako partner želi više od tebe?

Kad se u spavaćoj sobi pojavi osjećaj da bi trebalo biti drukčije

U seksualnosti se često ne zapne na velikim, dramatičnim pitanjima.

Ponekad se zapne na malim trenucima koje ne znaš odmah objasniti. Na tome da ti je nakon orgazma odjednom svega previše. Na tome da želiš bliskost, ali ne nužno seks. Na tome da bi partner želio istraživati nove stvari, a ti imaš osjećaj da zaostaješ.

Ili na tome da se tijekom seksa ne možeš potpuno opustiti jer previše razmišljaš o svom tijelu.

I upravo takva pitanja znaju biti najnapornija. Jer nisu uvijek “problem” koji bi imao jedan jasan odgovor. Često su više osjećaj. Nesigurnost. Misao koja se pojavi nakon seksa, prije seksa ili onda kad ležiš pokraj partnera i pitaš se bi li trebalo biti drukčije.

A ako ti se ikad činilo da si jedini/a koji/a ima takve misli, dopusti da te odmah malo rasteretimo: nisi.

U novom blogu iz serije Dileme iz spavaće sobe odabrali smo pet pitanja koja jako dobro pokazuju koliko intima može biti kompleksna. Ne zato što bi morala biti komplicirana, nego zato što se u njoj isprepliću tijelo, želja, sram, očekivanja, komunikacija i odnos prema sebi.

I možda ćeš se u nekom od ovih pitanja prepoznati više nego što si očekivao/la.

Je li normalno da mi je nakon orgazma neugodno ako me partner nastavi dodirivati?

Da, potpuno je normalno.

Nakon orgazma tijelo se može vrlo brzo promijeniti. Nešto što je prije nekoliko trenutaka bilo ugodno može odjednom postati preintenzivno, preosjetljivo ili čak neugodno.

To posebno vrijedi za stimulaciju klitorisa, bradavica ili drugih vrlo osjetljivih dijelova tijela, ali se može dogoditi bilo kome i kod različitih oblika dodira.

To ne znači da ti partner ne odgovara. Ne znači da je napravio nešto pogrešno. I ne znači da s tobom išta nije u redu.

Ponekad tijelo nakon orgazma jednostavno treba pauzu. Kod nekih se ljudi nakon vrhunca pojavi želja za maženjem, bliskošću i dodirima. Kod drugih pak potreba za mirom, prostorom ili samo nekoliko minuta bez dodatne stimulacije.

Oboje je normalno.

Zašto do toga dolazi?

Nakon orgazma tijelo se smiruje. Uzbuđenje počinje padati, a osjetljivost se neko vrijeme može povećati. Zato dodir koji je prije bio ugodan nakon vrhunca može djelovati prejako.

Problem nastaje ponajprije onda kad partner to ne zna. Ako ti nakon orgazma dodiri ne odgovaraju, a on misli da maženjem nastavlja ugodan trenutak, lako može doći do nesporazuma. Ti se osjećaš preopterećeno, a on možda odbačeno.

Kako to reći partneru?

Najbolje je da to kažeš jednostavno, nježno i bez osjećaja krivnje.

“Nakon orgazma sam neko vrijeme jako osjetljiva, zato mi dodiri tada ne odgovaraju. Nije ništa loše, samo mi treba mala pauza.”

Time mu daješ jasnu informaciju, a istovremeno pokazuješ da ne odbijaš njega, nego samo određeni dodir u određenom trenutku.

I to je važna razlika.

Kod dobre intime nije riječ samo o tome što ti odgovara tijekom seksa, nego i o tome što ti odgovara nakon njega.

Što ako mi je neugodno imati upaljena svjetla tijekom seksa?

To je jedna od onih dilema koje zvuče jednostavno, a zapravo dotiču puno dublje stvari.

Mnogi ljudi imaju poteškoća s time da tijekom seksa budu potpuno viđeni. Ne zato što ne vjeruju partneru, nego zato što u tom trenutku ne vide sebe onako kako ih vidi partner.

Partner možda vidi privlačnost, bliskost, lice, reakcije, tijelo koje želi. A ti možda vidiš trbuh, kožu, celulit, držanje, izraz lica ili sve ono što kod sebe najbrže kritiziraš.

Zato upaljena svjetla nisu uvijek samo pitanje svjetla. Ponekad su pitanje ranjivosti.

Ako ti je neugodno uz upaljena svjetla, to ne znači da nisi samouvjerena osoba. To samo znači da tvoje tijelo u tom trenutku treba više osjećaja sigurnosti.

Ne moraš iz potpune tame odmah prijeći u jako osvijetljenu sobu. Možete početi postupno.

• nježna noćna lampica,
• svijeća,
• svjetlo iz druge sobe,
• prigušena svjetiljka,
• dogovor da svjetla ostanu upaljena samo dio vremena.

Ponekad već mala promjena napravi veliku razliku jer se tijelo više ne osjeća toliko izloženo.

Važno je i da partneru kažeš što se događa u tvojoj glavi. Ne u smislu opravdavanja, nego u smislu iskrenosti.

“Znam da bi me volio vidjeti, ali meni je ponekad neugodno jer previše razmišljam o tome kako izgledam. Možemo li ići polako?”

Takav razgovor može učiniti više od bilo kakve motivacije tipa “samo se opusti”.

Jer se mnogi ljudi ne opuste zato što im netko kaže da se opuste. Opuste se onda kad se osjećaju sigurno.

A u seksu je sigurnost često najveći afrodizijak.

Što ako partner želi nove stvari, a ja sam suzdržanija?

Ovo je pitanje vrlo važno jer se u njemu krije nešto što mnogi ljudi teško priznaju.

Nije riječ samo o novim pozama, igračkama, fantazijama ili istraživanju. Riječ je o osjećaju da moraš biti “dovoljno zanimljiva”. Dovoljno otvorena. Dovoljno opuštena. Dovoljno odvažna. Dovoljno sve.

A to brzo može postati pritisak.

Istraživanje u seksualnosti može biti prekrasno kada dolazi iz znatiželje i povjerenja. Može vas povezati, unijeti razigranost u odnos i otvoriti prostor za razgovore koje prije možda niste imali.

Ali istraživanje ne smije postati dokazivanje.

Ne moraš pristati na nešto samo zato što se bojiš da ćeš inače biti dosadna. Ne moraš postati druga osoba da bi bila dovoljna u odnosu. I ne moraš imati isti tempo kao partner.

Najprije se zapitaj odakle dolazi tvoj odgovor

Prije nego što kažeš da ili ne, možeš si postaviti vrlo važno pitanje:

“Želim li to i ja ili se samo bojim reći ne?”

Ako te nešto zanima, možeš ići polako. Najprije razgovor. Zatim možda samo ideja. Zatim možda istraživanje bez pritiska da odmah mora doći do izvedbe.

Ako pak osjećaš da bi nešto učinila samo zato da ne razočaraš partnera, dobro je zastati.

Partneru možeš reći:

“Volim da razgovaramo o tim stvarima, ali ponekad imam osjećaj da bih trebala biti odvažnija nego što jesam. Treba mi da idemo sporije i da nemam osjećaj pritiska.”

To nije kočenje odnosa. To je iskrena komunikacija.

Prava intima ne znači da jedan uvijek predlaže, a drugi se prilagođava. Prava intima znači da oboje mogu reći što žele, čega se boje i gdje su granice.

I ponekad je upravo taj razgovor intimniji od same “nove stvari” koju biste trebali isprobati.

Što znači ako u posljednje vrijeme imam nizak libido?

Prije svega: razdoblje niže želje za seksom vrlo je često.

Libido nije nešto što bi cijelo vrijeme trebalo biti isto. Na želju utječe mnogo toga: stres, umor, hormoni, rutina, osjećaj u vlastitom tijelu, odnos, mentalno opterećenje, lijekovi, životne promjene, ali i pritisak da bi seks trebao/la željeti.

Ponekad se želja ne izgubi zato što ne želiš partnera. Izgubi se zato što je tvoje tijelo umorno, glava puna, a živčani sustav stalno u načinu “samo još ovo moram riješiti”.

I onda seks više nije nešto što se pojavi spontano. Postane još jedna stvar na popisu.

To može biti vrlo frustrirajuće, osobito ako imaš partnera punog razumijevanja, a svejedno u sebi osjećaš krivnju. Jer te nitko ne pritišće, ali pritišćeš samu sebe.

Spontana i responzivna želja nisu ista stvar

Važno je znati da se želja kod ljudi pojavljuje na različite načine.

Neki osjećaju spontanu želju, koja se pojavi sama od sebe. Drugi pak imaju više responzivnu želju, što znači da se želja probudi tek kroz bliskost, dodir, smirenost ili intiman trenutak.

Ako dakle rijetko sama od sebe osjetiš snažnu potrebu za seksom, ali ti je, kad jednom počne, ugodno, to još ne znači da nešto nije u redu. Možda tvoje tijelo jednostavno ne funkcionira po principu “odjednom me uhvati”, nego mu trebaju kontekst, sigurnost i sporiji prijelaz u intimnost.

U tome može pomoći da s partnerom stvorite više bliskosti bez očekivanja da ona mora voditi u seks.

• maženje,
• ljubljenje,
• masaža,
• razgovor,
• zajednička večer bez telefona,
• dodiri koji nemaju neposredan cilj.

Takvi trenuci mogu pomoći da se tijelo ponovno osjeća povezano, a ne opterećeno.

Ako pak nizak libido traje dulje vrijeme, jako te brine ili se pojavljuje zajedno s drugim promjenama u raspoloženju i općem stanju, ima smisla potražiti i stručni savjet.

Ali važno je da se ne počneš odmah optuživati.

Ponekad libido ne nestane zato što s tobom nešto nije u redu. Ponekad samo nešto u tvom životu treba više pažnje, odmora ili nježnosti.

Zašto se nakon masturbacije ponekad osjećam čudno?

To je pitanje koje mnogi ne bi postavili naglas, ali bi ga mnogo ljudi razumjelo.

Masturbacija može biti ugodna, opuštajuća i potpuno normalan dio seksualnosti. Ipak, nakon nje se ponekad može pojaviti vrlo čudan osjećaj.

Kao da uzbuđenje odjednom završi, a mozak u sljedećoj sekundi otvori sasvim drugu mapu:

“Što ja to sad radim?”
“Zašto sam to napravio/la?”
“Što se događa sa mnom?”

Taj osjećaj ne mora biti znak da s masturbacijom išta nije u redu.

Nakon orgazma tijelo se smiri, napetost padne, a mozak se iz fantazije ili uzbuđenja vrati natrag u stvarnost. Kod nekih je ljudi taj prijelaz ugodan. Kod drugih pak pomalo nagao, prazan ili emocionalno čudan.

Ponekad se iza toga krije sram

Ponekad je tu i sram. A taj sram često zapravo nije naš, nego naučen.

Jer se o masturbaciji i dalje premalo govori opušteno. Mnogi ljudi odrastaju s osjećajem da je samozadovoljavanje nešto tajno, neugodno ili čak pogrešno. I čak ako glavom znaš da nema ničeg lošeg, tijelo se nakon orgazma svejedno može odazvati neugodnim osjećajem.

Ako ti se to dogodi povremeno, nema potrebe za panikom.

Može pomoći da si nakon masturbacije ne ostaviš prostor samo za samokritiku. Uzmi nekoliko minuta, ustani, popij vodu, idi pod tuš ili učini nešto što te na ugodan način vraća u tijelo.

Masturbacija nije nešto zbog čega bi trebao/la imati grižnju savjesti. Ona je dio odnosa prema vlastitom tijelu. Može biti način opuštanja, istraživanja ili jednostavno trenutak za sebe.

Kada je dobro istražiti taj osjećaj?

Ako se nakon masturbacije redovito osjećaš jako loše, krivo ili prazno, možda vrijedi nježno istražiti odakle taj osjećaj dolazi.

Možda je povezan sa sramom. Možda s usamljenošću. Možda s uvjerenjima o seksualnosti. Možda s upotrebom pornografije. A možda s osjećajem da nešto radiš automatski, ne zato što to doista želiš.

Ni to nisu razlozi za osuđivanje.

To su samo pitanja koja ti mogu pomoći da bolje razumiješ sebe.

I ponekad je već to što si ih dopustiš postaviti prvi korak prema opuštenijem odnosu prema vlastitom užitku.

Imaš li i ti neku dilemu iz spavaće sobe?

Ovo je bio novi blog iz serije Dileme iz spavaće sobe, u kojoj odgovaramo na anonimna pitanja o seksualnosti, odnosima, željama, tijelu i svim onim trenucima koje ljudi često zadrže za sebe.

Ako i ti imaš pitanje koje ti se već neko vrijeme vrti po glavi, možeš nam ga poslati anonimno, u poruci na društvenim mrežama ili putem e-maila.

Možda ti se čini da je tvoje pitanje čudno.
Možda ti se čini da bi odgovor već trebao/la znati.
Možda ti se čini da si jedini/a koji/a o tome razmišlja.

Ali velika je vjerojatnost da nisi.

Za još više sadržaja o seksualnosti, odnosima i istraživanju užitka možeš posjetiti našu web stranicu Corner69

Ako ti je draži razgovor uživo, možeš nas posjetiti i u našoj trgovini  u Zagrebu, gdje ćemo rado saslušati tvoja pitanja ili dileme.

Pronaći nas možeš i na Facebooku, Instagramu, TikToku i YouTubeu, gdje redovito otvaramo teme o kojima se premalo govori.

Jer u seksualnosti nema glupih pitanja.

Postoje samo pitanja koja predugo držimo za sebe.